Attaccamento degli adulti: che cos'è e perché è importante?

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La maggior parte delle prime ricerche sull'attaccamento era centrata sull'attaccamento infantile e infantile. Tuttavia, l'attaccamento avviene per tutta la durata della vita. Dopo che i ricercatori hanno iniziato a studiare l'attaccamento degli adulti negli anni '80, si sono resi conto che valeva la pena capire meglio l'argomento. Questo perché l'attaccamento nell'età adulta è come gli attaccamenti dell'infanzia per certi versi, ma per altri versi è sorprendentemente diverso. Inoltre, continua a influire sulla tua vita finché vivi.



In che modo l'attaccamento infantile è simile all'attaccamento romantico degli adulti?

Nel 1987, Hazan e Shaver hanno condotto uno studio per confrontare l'attaccamento romantico con l'attaccamento infantile. Quello che hanno scoperto è che, in molti modi, l'attaccamento è attaccamento, non importa quanti anni hai. In effetti, le somiglianze tra l'attaccamento romantico infantile e quello adulto sono sbalorditive. Se riconosci i seguenti segni di attaccamento nella tua relazione sentimentale, non sei il solo.


Senso di sicurezza

Tendiamo a sentirci più sicuri quando siamo con la persona per cui proviamo attaccamento. Proviamo un senso di libertà di esplorare e affrontare le difficoltà quando sono vicine. Quando non lo sono, ci sentiamo più insicuri, anche se l'attaccamento stesso è sicuro.

Contatto intimo



I neonati allungano la mano per toccare i loro caregiver. Giocano con i loro tratti del viso e avviano il contatto fisico. Gli adulti fanno la stessa cosa nelle relazioni sentimentali. Toccano la persona con cui sono nella relazione e cercano di essere fisicamente vicino a loro.

Maternese

Hai mai comunicato il tuo amore romantico attraverso il baby talk? Essere onesti! La maggior parte delle persone innamorate tende a usare il linguaggio del bambino proprio come fanno i bambini. No, quando senti parlare un bambino, non è necessariamente un genitore che parla con il proprio bambino. Spesso è un bambino adulto che parla con il suo partner romantico!


Condivisione di scoperte



Quando un neonato o un bambino sente un attaccamento sicuro, esplora liberamente, sapendo di avere una base sicura a cui tornare ogni volta che si sente insicuro. Quindi, condividono le loro scoperte con il loro caregiver. Quando un adulto prova un attaccamento romantico a qualcuno, vuole condividere anche le sue scoperte. L'unica differenza è il tipo di scoperte che condividono.

Quali sono le differenze tra attaccamento infantile e attaccamento adulto?

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Se non ci fossero differenze tra l'infanzia e l'attaccamento degli adulti, i ricercatori & rsquo; il lavoro sarebbe stato fatto. Non ci sarebbe stato molto bisogno di separare i due. Tuttavia, i ricercatori hanno trovato differenze, non solo nelle ragioni dell'attaccamento, ma anche negli attaccamenti stessi.

Esigenze di sopravvivenza

Ovviamente, un bambino ha bisogno di un caregiver per sopravvivere. Gli adulti di solito non hanno un bisogno così urgente di sviluppare un attaccamento per qualcuno. La maggior parte può sopravvivere senza stretti attaccamenti. Certamente, un partner può aiutarti a pagare l'affitto o procurarti cibo da mangiare. La verità è, però, che probabilmente puoi sopravvivere da solo. Tuttavia, gli adulti formano ancora attaccamenti con altri adulti. Forse una delle ragioni è che gli attaccamenti degli adulti possono anche svolgere funzioni biologiche, come l'eccitazione e la riproduzione.

Il fattore di scelta

Da bambino non hai scelta su chi sarà il tuo caregiver. Chiunque intervenga per soddisfare il tuo bisogno è qualcuno con cui formerai uno stretto attaccamento, che si tratti di un attaccamento sano o malsano. Quasi tutti gli adulti hanno un vasto bacino di candidati all'attaccamento.

Non devi formare un attaccamento a nessuna persona in particolare se scegli di non farlo. Puoi sempre scegliere di rompere un allegato e sceglierne uno diverso. Questo è difficile per un adulto o un bambino. La differenza è che gli adulti possono farlo per scelta. I neonati possono & rsquo; t.

Differenze nei tipi

Le etichette per l'allegato sono diverse se sei un adulto. Il sistema di etichettatura per l'attaccamento degli adulti riflette le differenze tra le caratteristiche cognitive ed emotive di neonati e adulti. Gli stili di attaccamento nei bambini corrispondono grosso modo ai seguenti stili di attaccamento degli adulti.

  • Fissaggio sicuro per neonati - fissaggio sicuro per adulti
  • Attaccamento infantile ansioso / ambivalente - attaccamento adulto ansioso e preoccupato
  • Attaccamenti evitanti nei neonati: sia evitante che evitante sia pauroso negli adulti
  • Attaccamento infantile disorganizzato - attaccamento adulto disorganizzato

Proteggi gli allegati degli adulti

L'attaccamento sicuro è l'ideale. Se hai un attaccamento adulto sicuro, trovi facile essere vicino a qualcuno. Ti senti a tuo agio quando gli altri dipendono da te e non ti dispiace dipendere dagli altri, a volte. L'idea di stare da solo non ti dà fastidio e non sei preoccupato per gli altri che ti accetteranno o rifiuteranno. In breve, sia l'intimità che l'indipendenza ti attirano.

Attaccamenti insicuri degli adulti

Gli stili di attaccamento degli adulti insicuri sono problematici. Di solito derivano dall'attaccamento che hai formato molto tempo fa con il tuo caregiver principale.

Attaccamento ansioso-preoccupato

Le persone con un attaccamento adulto ansioso e preoccupato vogliono essere vicine agli altri ma temono che gli altri non vogliano stargli vicino. A loro non piace essere senza un attaccamento romantico. Quando ne hanno uno, il loro bisogno prende il sopravvento. Vogliono intimità e approvazione costanti dai loro partner.

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Se sei ansioso e preoccupato, potresti diventare dipendente dalla persona a cui sei attaccato in una relazione. Possono soffrire di ansia estrema quando il loro partner è lontano e sentirsi meglio solo quando tornano. Tendono a preoccuparsi, ad agire in modo eccessivamente impulsivo e ad avere problemi a gestire le proprie emozioni. Si incolpano per ciò che va storto nella relazione, sentendosi ben poca autostima o fiducia.

Attaccamento sprezzante ed evitante

Le persone con attaccamenti sprezzanti ed evitanti possono pensare di non aver bisogno di nessun altro per essere felici. L'indipendenza è molto importante per loro. Non vogliono dipendere da nessun altro e non vogliono che gli altri dipendano da loro.

Si vedono più positivamente di quanto vedono gli altri, e preferirebbero semplicemente non avere rapporti stretti. Nascondono i loro sentimenti, a volte anche a se stessi. Quando qualcuno li rifiuta, elimina semplicemente quella persona dalla sua vita.

Attaccamento pauroso-evitante

Se il tuo stile di attaccamento è evitante per la paura, vuoi relazioni strette. Hai problemi a fidarti di qualcun altro. Non vuoi essere vulnerabile all'essere ferito da un partner in modo da evitare completamente le relazioni intime. Negano le loro emozioni e non amano mostrare affetto.

Attaccamento disorganizzato negli adulti

Gli adulti con un attaccamento disorganizzato agiscono in modi imprevedibili. Continuano a provare in modo diverso per ottenere ciò di cui hanno bisogno in una relazione in vari modi, nessuno dei quali tende a funzionare. Il loro partner non riesce a dare un senso a ciò che stanno cercando, e nemmeno loro possono.

Come posso conoscere il mio tipo di allegato?

Dato che lo stile di attaccamento fa ancora parte della tua vita ora che sei un adulto, forse ti piacerebbe imparare qual è il tuo stile di attaccamento da adulto. Ci sono due modi principali per scoprirlo. Puoi provare a scoprirlo da solo o puoi parlare con qualcuno che ha studiato l'attaccamento degli adulti.

I limiti della ricerca personale

Ci sono molte informazioni là fuori sulla teoria dell'attaccamento e nello specifico sugli stili di attaccamento degli adulti. Che tu stia effettuando ricerche online o nella biblioteca del tuo college, puoi ottenere una buona conoscenza di base dei diversi stili di attaccamento.

Quello che non hai ottenuto da questa ricerca è una valutazione oggettiva del tuo stile di attaccamento. Puoi indovinare il tuo stile di attaccamento in base a ciò che hai letto, ovviamente. Anche se lo fai bene, però, non lo saprai per certo. Quasi sicuramente non saprai cosa fare al riguardo.

Il valore della terapia

Un terapista può aiutarti a superare i problemi di attaccamento. Per prima cosa, però, dovranno scoprire che tipo di stile di attaccamento hai. Hanno abbastanza familiarità con la teoria dell'attaccamento e gli strumenti di valutazione dell'attaccamento per identificare il tuo stile predominante.

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Tuttavia, conoscere il tuo stile probabilmente non ti aiuterà molto a meno che tu non abbia un attaccamento sicuro. Se si scopre che hai uno stile di attaccamento insicuro, le informazioni potrebbero persino causare angoscia. La cosa migliore che puoi fare se hai problemi di attaccamento è chiedere aiuto a un terapista perché non solo può aiutarti ad affrontare la realtà di uno stile di attaccamento malsano; possono anche aiutarti ad affrontarlo.

L'intervista sull'attaccamento degli adulti

Quando Ainsworth condusse il suo studio sulla situazione strana, la sua enfasi era sugli stili di attaccamento dei bambini. Il suo successore, Mary Main, si preoccupò che gli adulti avessero problemi di attaccamento che non solo danneggiavano loro ma anche i loro bambini.

Main voleva sapere degli attaccamenti dei genitori con i loro bambini. Nel 1982, questa preoccupazione ha portato a un test per identificare gli adulti & rsquo; stili di attaccamento e il loro attuale modo di pensare al loro attaccamento infantile. Si chiama Adult Attachment Interview.

Nell'AAI, la persona intervistata racconta la sua storia dopo aver ricevuto queste regole:

  • Sii sincero e fornisci prove di ciò che dici.
  • Sii conciso, ma completo.
  • Sii pertinente all'argomento presentato.
  • Sii chiaro e ordinato.

L'intervistatore ti interroga, guidandoti a raccontare la storia dei tuoi attaccamenti di una vita. Dopo che la tua intervista è stata valutata, puoi scoprire se hai uno stile di attaccamento sicuro o insicuro. Se è insicuro, scoprirai anche che tipo di attaccamento insicuro è.

Come il tuo stile di attaccamento adulto influisce sulla tua vita

Il tuo stile di attaccamento può influenzare la tua vita in modi che potresti non realizzare. Ha un impatto sulla scelta dei partner romantici e sulle relazioni che derivano da quelle scelte. Può cambiare il modo in cui interagisci con i tuoi figli, il che influenza anche la vita dei tuoi figli. Può anche influenzare le tue relazioni occasionali e il tuo successo professionale.

Relazioni romantiche

Se sei cresciuto con un attaccamento insicuro e porti ancora con te quello stile, le relazioni sentimentali sono difficili per te. Tendi a scegliere partner romantici che hanno lo stesso stile di attaccamento malsano che il tuo caregiver principale aveva con te quando eri bambino. Se inizi una relazione, spesso è problematica.

Relazioni genitore-figlio

Quando provieni da un attaccamento insicuro con tuo figlio, crei problemi di attaccamento anche per loro. Ti senti ansioso quando ti prendi cura di tuo figlio, cosa che i bambini si accorgono rapidamente. Oppure ti senti disconnesso da loro. I tuoi figli probabilmente cresceranno con problemi di attaccamento propri. Non ti godrai la loro infanzia o l'atto di essere loro genitori.

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Funzionamento sociale

Avere un attaccamento sicuro da adulto ti consente di sentirti libero nell'incontrare e interagire con gli altri. Il modo in cui ti trovi con la tua principale figura di attaccamento influisce sul modo in cui sei con gli amici e con i conoscenti sociali. Quindi, hai difficoltà a costruire un sistema di supporto sociale.

Rapporti di lavoro

I tuoi rapporti di lavoro dipendono anche dal tuo stile di attaccamento adulto. L'attaccamento sicuro degli adulti ti aiuta ad andare d'accordo con gli altri in un contesto lavorativo senza diventare dipendenti da loro, temendo cosa succederà se non hai un buon rapporto di lavoro o eliminando la necessità di sviluppare rapporti di lavoro. Per questo motivo, un attaccamento sicuro può aiutarti a ottenere un maggiore successo.

Gli stili di attaccamento cambiano mai?

Ci sono alcune prove che gli stili di attaccamento possono cambiare, anche se non accade molto spesso. Questi cambiamenti di solito si verificano dopo un evento traumatico o emotivamente doloroso. Tuttavia, il fatto che potresti non essere in grado di cambiare il tuo stile di attaccamento non deve essere motivo per rinunciare alle relazioni. Invece, puoi imparare a gestire lo stile di attaccamento che hai in modi più positivi.

Risoluzione dei problemi relativi agli allegati

Un terapista può aiutarti a identificare i tuoi problemi di attaccamento.

Trattare con il passato

In primo luogo, è necessario affrontare i traumi e gli effetti degli attaccamenti infantili malsani. In un tipo di terapia dell'attaccamento, lo fai raccontando la tua storia e provando le emozioni che hai soppresso nella tua infanzia. Crei una storia organizzata della tua vita, che ti aiuta a capire come sei arrivato a questo punto.

Valutazione e cambiamento dei pensieri su se stessi e sugli altri

Il modo in cui pensi a te stesso e agli altri è uno dei tratti distintivi più importanti dell'attaccamento. Questi pensieri sono associati a diversi stili di attaccamento.

  • Attaccamento sicuro: pensi positivamente a te stesso e soprattutto positivamente agli altri.
  • Attaccamento ansioso-preoccupato: pensi negativamente a te stesso e positivamente agli altri.
  • Attaccamento sprezzante-evitante: pensi positivamente a te stesso ma negativamente agli altri.
  • Attaccamento pauroso-evitante: pensi negativamente a te stesso e agli altri.

Fortunatamente, puoi esaminare questi pensieri e decidere se ti sono utili. Se non lo sono, puoi cambiare il modo in cui pensi, il che influenzerà in una certa misura sia i tuoi sentimenti che i tuoi comportamenti di attaccamento.

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Un terapista può aiutarti con il processo di gestione dei problemi di attaccamento. Puoi parlare con un consulente autorizzato su ReGain.us per lavorare per stabilire migliori capacità e atteggiamenti relazionali. La terapia online è conveniente, economica e privata. Non devi soffrire dei risultati di uno stile di attaccamento malsano tanto quando comprendi meglio te stesso e gli altri. Puoi davvero vivere una vita migliore con relazioni personali più positive!