Ansia da attaccamento: cos'è e come influisce sulle tue relazioni

Gli esseri umani sono animali sociali ed è nostra naturale tendenza a formare attaccamenti con gli altri. Questi attaccamenti ci fanno sentire sicuri, amati e curati. Tuttavia, per vari motivi, alcune persone possono sviluppare una strategia di attaccamento ansioso durante la formazione e il mantenimento delle relazioni. Questa ansia può provocare esattamente ciò che la persona ansiosa può temere di più: la fine prematura della relazione.

Teoria dell'attaccamento

Fonte: pexels.com

Per comprendere l'ansia da attaccamento, è utile conoscere la teoria dietro l'attaccamento. La teoria dell'attaccamento viene dallo psicologo britannico John Bowlby, il quale postula che gli esseri umani hanno un bisogno innato di formare un attaccamento a un caregiver nei primi anni di vita. Questo caregiver agisce come una figura di attaccamento e questo attaccamento precoce influenza fortemente lo sviluppo del bambino. Diversi stili di attaccamento si formano durante l'infanzia, influenzando l'esperienza, l'espressione e la regolazione delle emozioni.



Il sistema di attaccamento, come lo chiamavano Bowlby e i suoi colleghi, svolgeva principalmente due funzioni: prevenire potenziali minacce e gestire le emozioni negative dopo che si verifica un tale rischio. Bowlby ha elaborato la teoria dell'attaccamento osservando i bambini & rsquo; comportamento quando sono stati separati dal loro caregiver. Si aggrappavano, piangevano o cercavano freneticamente nel frenetico tentativo di impedire la separazione o di trovare una badante scomparsa. Secondo Bowlby, queste strategie hanno esemplificato un comportamento adattivo per ristabilire la sicurezza e l'assistenza. Dopo tutto, i bambini dipendono fortemente dagli altri per il cibo e la sicurezza. Il sistema di attaccamento, in sintesi, è questo ciclo di feedback motivazionale in cui i bambini esprimono soddisfazione quando un caregiver è vicino e ansia quando un caregiver non si vede da nessuna parte.

Stili di allegato

La teoria dell'attaccamento delinea anche una serie di stili di attaccamento. Mary Ainsworth, una collega di Bowlby, ha ulteriormente sviluppato la teoria dell'attaccamento per definire diversi stili di attaccamento. La sua & ldquo; strana situazione & rdquo; L'esperimento, in cui i bambini erano separati dalle figure di attaccamento in un ambiente di laboratorio, ha portato all'identificazione di tre tipi di attaccamento.



Lo stile di attaccamento sicuro è la forma più comune di attaccamento. I bambini con un attaccamento sicuro hanno espresso emozioni negative quando separati dal loro caregiver, ma sono stati facilmente confortati quando si sono riuniti con lui o lei. Lo studio di Ainsworth ha rilevato che circa il 60% dei bambini esprime uno stile di attaccamento sicuro.

Lo stile di attaccamento evitante è stato identificato anche nell'espansione della teoria dell'attaccamento di Ainsworth. I bambini evitanti non esprimevano angoscia quando erano separati dai loro caregiver e li evitavano attivamente anche quando venivano reintrodotti nella stanza, distogliendo la loro attenzione altrove. Lo studio ha rilevato che circa il 20% dei bambini mostra questo stile di attaccamento.



Il terzo stile di attaccamento nella teoria dell'attaccamento è resistente all'ansia. I bambini con questo stile di attaccamento nell'esperimento della strana situazione hanno iniziato a disagio ed hanno espresso estrema angoscia quando separati dal loro caregiver. Quando il caregiver è tornato nella stanza, sono rimasti inconsolabili, apparentemente desiderando essere confortati mentre volevano anche punire il caregiver per aver lasciato. Simile all'attaccamento evitante, circa il 20% dei bambini esprime attaccamento ansioso.



Stili di attaccamento degli adulti

Mentre la teoria dell'attaccamento è stata originariamente sviluppata per spiegare i comportamenti tra neonati e caregiver, alcuni ricercatori hanno trovato gli stessi stili di attaccamento nelle relazioni adulte, specialmente in quelle romantiche. I comportamenti possono essere in qualche modo diversi, ma l'attaccamento degli adulti funziona più o meno allo stesso modo. Gli adulti nelle relazioni sentimentali spesso fanno affidamento l'uno sull'altro come figure di attaccamento, andando da loro per conforto e sentendosi angosciati quando separati. Quelli con problemi di relazione ricorrenti potrebbero mostrare stili di attaccamento evitanti o resistenti all'ansia.

Fonte: pexels.com

Quando si tratta di stile di attaccamento e genere, ci sono alcune prove che potrebbe esserci una connessione. Attualmente, tuttavia, sono stati condotti pochi studi sull'argomento. Sebbene possa essere in linea con la convinzione diffusa che gli uomini tendono ad essere più evitanti e le donne, ansiose, nelle relazioni sentimentali, poche prove lo supportano. Inoltre, le generalizzazioni generali non fanno molto per risolvere i singoli casi, che possono variare notevolmente, indipendentemente dal sesso del partner. Ciò che conta di più è come ti senti nelle tue relazioni.

Il tuo stile di attaccamento influenza le tue relazioni in un modo che potresti non realizzare, poiché le persone formano le loro strategie di attaccamento piuttosto presto nella vita. La variazione negli stili di attaccamento tra i bambini piccoli è pressoché la stessa tra gli adulti. Tuttavia, questo non equivale affatto a un modello di attaccamento statico.

Puoi capire il tuo tipo di allegato leggendo il libroAllegatodagli psicologi Amir Levine e Rachel Heller, che approfondisce la teoria dell'attaccamento, definisce i diversi tipi di attaccamento e come adattare il tuo comportamento a seconda del tuo tipo di attaccamento. Questo libro può davvero essere utile a chiunque abbia problemi di relazione, non solo ai tipi ansiosi.



Che cos'è l'ansia da attaccamento?

All'inizio di una relazione, le persone potrebbero provare ansia quando formano un attaccamento. C'è l'aspettativa di incontrare e forgiare una maggiore intimità, così come tutta una serie di paure legate all'avvicinamento a qualcuno. Tuttavia, l'ansia da attaccamento di solito va oltre la solita eccitazione ansiosa e può continuare anche mentre la relazione progredisce.

Fonte: rawpixel.com

L'ansia da attaccamento deriva dallo stile di attaccamento ansioso-resistente. Negli adulti, l'ansia di attaccamento può essere espressa attraverso ripetuti tentativi di cercare amore e rassicurazione dagli altri. Le persone con ansia da attaccamento spesso hanno difficoltà a credere che il loro partner sarà per loro nei momenti di bisogno, indipendentemente dal comportamento contrario del partner. Questa ansia può manifestarsi anche in altri tipi di relazioni, non solo tra partner o genitori.

Lo stile di attaccamento ansioso ha molte delle stesse caratteristiche dell'ansia in generale, ma è diretto alle relazioni. L'ansia da attaccamento spesso, ma non sempre, va di pari passo con molti disturbi d'ansia, in particolare l'ansia sociale. Tuttavia, molte persone con uno stile di attaccamento ansioso non sperimentano necessariamente un disturbo mentale. La differenza è la frequenza, la gravità e il grado di interruzione della vita quotidiana.

Come influisce sulle relazioni?

Le persone ansiosamente attaccate possono spesso avere problemi di relazione. Potrebbero percepire un'assenza di attaccamento da parte di un partner che non risponde, anche se il partner è semplicemente occupato e non evita. Potrebbero diventare immediatamente insicuri se un partner non risponde a un messaggio in un paio d'ore e chiamare o inviare messaggi ripetutamente per rimanere in contatto se il partner è lontano. Mentre un po 'di ansia da separazione è normale nelle relazioni strette, i tipi ansiosi possono sperimentare una forma grave di ansia da separazione quando un partner è lontano, influenzando la loro capacità di funzionare. Una persona ansiosa può anche agire in modo aggressivo e controllante, ponendo al partner domande eccessivamente specifiche o impedendogli di contattare altri ritenuti minacce.

L'impatto dell'ansia da attaccamento sulle relazioni spesso dipende dallo stile dell'altro partner. Una relazione tra un tipo ansioso ed evitante può essere particolarmente disastrosa. I tipi ansiosi che entrano in relazione con tipi evitanti spesso hanno la loro ansia confermata ancora e ancora, poiché il loro partner li spinge continuamente via, non importa quanto si aggrappino a loro. Con questa esperienza, i tipi ansiosi possono essere sorpresi dal comportamento di una persona con un attaccamento sicuro, anche se seguono gli stessi schemi di attaccamento che hanno sempre. Il costante bisogno di rassicurazione può scoraggiare anche le persone con uno stile di attaccamento sicuro, soprattutto se continua nel tempo.

Se non affrontati, i comportamenti di attaccamento ansioso spesso portano alla fine distruttiva di una relazione. In caso di rottura, coloro che soffrono di ansia da attaccamento possono sperimentare un'ansia ancora peggiore in seguito. Potrebbero preoccuparsi dell'ex partner, protestare con rabbia contro la rottura o ricorrere a droghe e alcol per far fronte. Questo può portare a una serie di altri problemi che vanno ben oltre la sola ansia.

Tuttavia, i tipi di attaccamento ansioso non sono destinati al fallimento della relazione. Le persone con stili di attaccamento insicuro costituiscono un'ampia porzione della popolazione, quindi le strategie di attaccamento ansiose o evitanti non sono necessariamente un segno di disordine. Nessuno è veramente sicuro del motivo per cui queste strategie di attaccamento insicuro siano così diffuse, ma il fatto è che molte persone sono ancora in grado di forgiare relazioni sane e durature indipendentemente dal tipo di attaccamento. Molti, infatti, finiscono per avere relazioni sicure a lungo termine, indipendentemente dal fatto che il partner abbia uno stile di attaccamento sicuro o insicuro.

Fonte: pexels.com

Una relazione appagante è possibile anche tra tipi ansiosi ed evitanti, a condizione che entrambe le persone riconoscano le loro tendenze e lavorino per migliorarle insieme. E non è perché si incontrano magicamente 'l'uno', 'l'uno'. ma perché capita di trovare qualcuno che è disposto a lavorare con loro per gestire la loro ansia. Oppure hanno deciso di lavorarci da soli, aprendo la possibilità di entrare in una relazione stabile e sicura in seguito.

Superare l'ansia da attaccamento

Considerando che i ricercatori hanno prima identificato gli stili di attaccamento tra i bambini, è possibile cambiare il tuo stile di attaccamento? La giuria non ha ancora raggiunto una risposta definitiva, ma alcuni hanno scoperto che è possibile cambiare il tuo stile di attaccamento. Uno studio condotto in quattro anni ha rilevato che una persona su quattro, infatti, cambia con successo il proprio stile di attaccamento. Indipendentemente dallo stile di attaccamento di una persona durante l'infanzia, quella strategia può cambiare se le aspettative stabilite da quel modello di attaccamento si rivelano non corrispondenti alla sua esperienza.

Indipendentemente dalla propria strategia di attaccamento, è comunque possibile creare allegati sicuri che durano nel tempo. Può essere difficile provare sicurezza nell'attaccamento quando si ha l'ansia da attaccamento, ma l'ansia da attaccamento può essere gestita e persino superata, con più di un piccolo sforzo. Se senti di avere ansia da attaccamento, può essere ragionevole valutare le tue aspettative in una relazione e valutare se queste sono realistiche e adeguatamente soddisfatte.

È meglio iniziare con un po 'di introspezione ed esaminare le tue relazioni, romantiche e non. Come si è comportato il tuo partner quando hai espresso ansia di attaccamento? Il loro comportamento rifletteva le aspettative create dalla tua ansia di attaccamento? In caso contrario, da dove viene l'ansia? Può essere difficile risolvere queste domande da solo, quindi la terapia può aiutarti a darti una prospettiva sull'ansia da attaccamento. Se ti senti a tuo agio con la terapia online a casa, i professionisti della salute mentale autorizzati a ReGain potrebbero essere in grado di aiutarti a lavorare attraverso le tue strategie di attaccamento ansioso. Qualunque sia il metodo migliore per te, c'è un modo per gestire e superare la tua ansia di attaccamento.