Trattare con uomini che controllano: cosa dovresti fare quando è difficile lasciarlo?

Vuoi lasciarlo ma senti che è impossibile, ma perché? Le persone presumono che se hai una relazione malsana con una persona che controlla, dovresti andartene. Anche se questo è vero, la situazione è spesso più complicata del semplice lasciare fuori la porta. Dopo essere stato con una persona che controlla o abusa, ti fanno sentire spaventato, sminuito e minacciato. Può essere difficile concentrarsi su quale azione intraprendere, ma non importa quanto terribili siano le circostanze, c'è sempre una via d'uscita per vivere una vita migliore.



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Prestare attenzione ai segnali di pericolo

I segni di un uomo che controlla includono l'abuso verbale, emotivo e fisico. Avviene in modi che possono limitare o controllare il modo in cui gli altri fanno o dicono cose. I comportamenti agiscono come una forma di manipolazione quando un uomo vuole che le cose vadano a modo suo. Se noti che il tuo ragazzo o tuo marito è paranoico, insicuro o usa tattiche dell'ultimatum per manipolarti, potrebbe controllare. Altre azioni che può fare includono criticarti senza motivo, isolarti di proposito dagli altri, ti fa sentire in colpa o usa il senso di colpa per controllarti e ti fa sentire meno o poco.

La mancanza di fiducia, le prese in giro umoristiche mascherate da critiche, i sentimenti di dubbio e l'aspettativa di soddisfare i suoi bisogni sessuali sono ulteriori segnali di allarme. Se stai subendo un dolore emotivo a causa di un abuso verbale o se ti ha ferito fisicamente, è tempo di uscire dalla relazione. Ogni volta che ti sei sentito insicuro o mancato di rispetto; ha tagliato il traguardo. È il momento di valutare le tue opzioni e fare la tua mossa. Ci sono agenzie locali che forniscono supporto a chiunque cerchi assistenza immediata. Ci sono anche opzioni di consulenza online se vuoi parlare con qualcuno della tua situazione. L'aiuto è disponibile e meriti di vivere una vita migliore.


Determina cosa ti trattiene

Quando qualcuno sente parlare di una persona che ha una relazione violenta o di controllo, probabilmente si chiederà perché non se ne va. È una risposta logica, ma trattare con una persona con caratteristiche di personalità dominante non è facile. Ci sono diversi motivi per cui le persone rimangono in relazioni malsane, come le seguenti:

  • Una persona potrebbe non vedere la propria relazione come malsana perché la società ha normalizzato determinati comportamenti abusivi o di controllo. Se non riconosci le azioni correlate, non presumi alcun motivo per porre fine a una relazione.
  • Incapace di vedere che hanno subito abusi emotivi quando la loro autostima ha subito un duro colpo durante la relazione. È difficile andarsene e ricominciare da capo perché una personalità dominante ha infuso false narrazioni nel proprio partner che li ha fatti sentire inutili. Una persona può sentirsi indegna di opzioni migliori.
  • Lasciati coinvolgere dal ciclo di abusi quando l'aggressore si scusa o si comporta in modo amichevole dopo una situazione. Affermano che non lo faranno più per far sentire meglio gli abusati. Il comportamento può essere ridotto al minimo, ma continua a verificarsi.
  • Trova estremamente difficile andarsene se non sono sicuri della loro sicurezza. Alcuni potrebbero avere la vita minacciata mentre cercano di determinare cosa fare, soprattutto subito dopo aver lasciato il loro partner.
  • Trova difficile abbandonare il ciclo di abusi o controllo. Alcuni potrebbero non rendersi conto che la relazione è tossica e, quando lo fanno, tentano di rompere con il loro partner più volte prima di farlo per sempre. Qualcuno può abituarsi a essere controllato prima di rendersi conto di come farla finita per sempre.

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  • Senti la pressione della società per far risaltare le cose. Le persone possono dire che sono tutte dentro, perdonare e dimenticare o fare ciò che è necessario per essere leali. Una persona potrebbe non voler essere vista come qualcuno che ha offeso il proprio partner perché lo ha lasciato. Ricorda, un vero amico o partner non ti metterà mai in pericolo o ti farà del male se si preoccuperà per te.
  • Sentiti responsabile delle azioni del tuo partner. Nelle relazioni, tali azioni sono note come illuminazione a gas. L'aggressore fa sentire il proprio partner in colpa, in colpa o se è colpa sua. In molti casi, non è colpa tua, ma è un aspetto di controllo e manipolazione che spesso si verifica in diverse situazioni.
  • Credi che le cose cambieranno se rimangono. All'inizio di una relazione, potresti notare segni di un fidanzato controllante, ma pensi che mostrare il tuo amore per lui lo aiuterà a migliorare. Si potrebbe pensare di poter aiutare il proprio partner a essere migliore se ha vissuto un passato difficile. Una persona deve essere disposta a cambiare il proprio comportamento. Una relazione non dovrebbe essere basata sul fatto che tu modifichi il comportamento di qualcuno.
  • Sentire la pressione della società per essere un partner perfetto. I social media e alcune culture possono contribuire a come le persone percepiscono quella che è considerata una relazione ideale.
  • Ti senti imbarazzato o impaurito quando gli altri vengono a conoscenza della loro situazione. Le persone in relazioni di controllo o violente possono preoccuparsi di come verranno incolpate, giudicate o disprezzate da altre persone.
  • Sperimenta una dipendenza difficile da spezzare, come essere sposati con figli. Una persona può condividere le finanze, lo spazio vitale e gli amici con un molestatore che fa sembrare impossibile andarsene.

Ci sono molte ragioni per cui è difficile lasciare una relazione tossica. È essenziale determinare i fattori che ritieni ti impediscano di lasciare o terminare la relazione. Sei responsabile della tua vita e di come vuoi viverla. L'aiuto è disponibile per uscire dalla relazione.

Fare un piano d'azione per andarsene

Una volta capito perché è difficile andarsene, valuta le tue opzioni e determina come e quando agire. Può sembrare difficile andarsene, ma tieniti motivato pensando alla tua libertà, sicurezza e a come ti stai riprendendo la vita. Ecco alcuni suggerimenti da considerare per determinare come lasciare la tua relazione.

Riconnettiti con le persone che conosci.Molte relazioni di controllo portano a sentirsi isolati o a perdere il contatto con la famiglia e gli amici. Riconnettiti con le persone che conosci e sii onesto riguardo alla tua situazione. Non importa se sono passati mesi o anni dall'ultima volta che ti sei connesso con loro. Potresti sentirti a disagio a contattarli, ma potresti essere sorpreso dal loro supporto ed essere felice di avere tue notizie. Diventano una parte essenziale del tuo sistema di supporto. Possono offrirti un posto dove stare, una spalla su cui piangere e una forma eccellente o fare affidamento su di loro invece che sul tuo aggressore. Se non hai familiari o amici, considera qualcun altro che conosci o di cui ti fidi come il tuo medico, un membro della chiesa o la polizia.

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Stabilisci il tuo piano di fuga ancora e ancora.Se la tua sicurezza è un problema, ci sono rifugi disponibili per le persone che cercano sostegno attraverso programmi o rifugi locali. Pianificare come lasciare la relazione aumenta il successo della separazione. Ti assicura che sei fisicamente ed emotivamente in grado di andartene assicurandoti che tutto sia considerato. Impara le azioni da intraprendere come chi chiamare, dove rimarrai e cosa devi portare con te o cosa portare a casa di un amico da tenere per te finché non ti sarai sistemato. Un piano renderà le cose più comode se stai aspettando il momento giusto per partire.

Lascia quando il rischio di uno scontro è minimo.Per assicurarti che il tuo piano venga seguito con successo, considera quando il tuo partner è occupato in modo da non essere fermato. Quando pianifichi di lasciare un marito o un fidanzato che controlla, devi conoscere il giorno e l'ora in cui mettere in atto il tuo piano. Se hai intenzione di entrare in contatto con un amico fidato o un familiare, informalo dei tuoi piani. Considera l'idea di cambiare le password per gli account.

Trova qualcuno con cui parlare della tua situazione.Non aspettare di uscire dalla relazione per parlare. Avere a che fare con un ragazzo che controlla può far emergere emozioni difficili da affrontare personalmente. Qualcuno di cui ti puoi fidare, come un familiare o un amico con cui puoi rimanere in contatto durante la transizione, può aiutarti a rimanere concentrato sulla partenza. Un consulente di coppia può aiutarti con le emozioni derivanti dalla partenza. Le relazioni di controllo e violente possono lasciare cicatrici che rendono difficile andare avanti con la tua vita. Puoi ottenere strumenti per aiutarti a superare l'abuso. Considera le tue esigenze di salute mentale mentre pensi a ciò che vuoi ottenere dopo aver lasciato.

Assicurati di essere al sicuro fisicamente e mentalmente. Sii orgoglioso di trovare il coraggio di lasciare un molestatore. È un'esperienza spaventosa e stimolante stare con qualcuno che usa l'insicurezza per depredare gli altri. Ogni azione che completi che ti aiuta ad allontanarti da lui è qualcosa da celebrare. È un'azione che conta per la tua vittoria. Se tu fossi in grado di ignorare le sue chiamate, i suoi messaggi o le sue e-mail per oggi, è fantastico, le conseguenze rappresenterebbero delle sfide, ma quando raggiungi un traguardo, ti dà lo slancio per rimanere concentrato. Concentrati su azioni e pensieri positivi. Prenditi cura di te stesso e concediti le cose che ti piacciono. Il tuo benessere fisico può includere la ricerca di un ordine restrittivo o di protezione legale se la tua sicurezza è un problema. Fornisce un livello di sicurezza in modo che tu possa concentrarti sul ripristino.

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Ti meriti amore. È importante affrontare le tue paure di lasciare una relazione di controllo. Comprendi l'abuso o i comportamenti di controllo che si verificano nella tua relazione e i loro schemi. Potresti sentirti come se non fossi degno dopo essere stato abbattuto da qualcuno, ma uscire dalla relazione e ottenere un supporto emotivo professionale garantisce che la tua vulnerabilità non venga sfruttata da un altro molestatore. Ti meriti qualcuno che ti rispetti, ti ami e ti ammiri per quello che sei. Prenditi il ​​tuo tempo e mettiti al primo posto. Puoi farlo.

Domande frequenti (FAQ)

Quali sono i segni di una persona che controlla?

Quando hai il controllo delle persone nella tua vita, a volte potrebbe non essere subito evidente. I tuoi amici e familiari potrebbero notare un comportamento di controllo o un comportamento offensivo prima di te o prima che tu sia disposto ad ammetterlo. Le relazioni tossiche e le relazioni di controllo coinvolgono entrambe una vittima emotivamente abusata. Il partner che controlla a volte è anche fisicamente violento.

I segni di una persona che controlla o che hai un partner di controllo includono:

  • Ti isolano da amici e familiari
  • Dirti come vestirti o parlare
  • Ti fanno sentire piccolo
  • Ti fanno sentire sminuito
  • Ti fanno sentire che il tuo status socioeconomico ne soffrirebbe senza di loro
  • Si infiltrano nella tua rete di amici e familiari per il controllo
  • Ti fanno sentire in colpa per interazioni innocenti con altri uomini
  • Gravi rapporti a distanza con amici di scuola e familiari
  • Sono eccessivamente preoccupati per la tua sicurezza quando vuoi uscire senza di loro
  • Ti obbliga a trascorrere del tempo lontano dalla tua famiglia
  • Non apprezzo il tuo punto di vista

Un partner di controllo alla fine prenderà il sopravvento su ogni aspetto della tua vita finché non ti sentirai finalmente a pezzi. Se ti ritrovi in ​​una relazione con un maniaco del controllo, devi allontanarti dalla persona che controlla il più velocemente possibile, altrimenti finirai in una relazione a lungo termine con una persona tossica.

Cos'è un marito che controlla?

Un marito che controlla è una persona che controlla che ti sottopone ad abusi emotivi e ti isola da amici e familiari. Vogliono tutta la tua attenzione e non vogliono che tu faccia qualcosa che non appoggiano o perdonano. Quando hai una relazione con persone che controllano, devi considerare le implicazioni a lungo termine. Il tuo partner di controllo e il loro comportamento avranno un impatto sui tuoi figli? Ti farà sentire in colpa per averli portati in un mondo con un padre così controllante? Se controlla con te, come sarà con gli altri membri della tua famiglia? Gli uomini che controllano in genere non cambiano, quindi se pensi di essere in grado di cambiare il tuo ragazzo o fidanzato prima che il tuo partner di controllo diventi tuo marito, pensaci due volte su quali saranno le ramificazioni lungo la strada. È molto impegnativo affrontare il controllo degli uomini e uscirne vincitore. Se hai un partner che controlla ora, o un marito che controlla, comprendi che questo è considerato equivalente ad essere in una relazione violenta.

Come gestisci un uomo che controlla?

È difficile dire come gestisci un uomo che controlla perché è quello che è il partner di controllo nella relazione. I modelli di relazione con cui hai a che fare quando esci si amplificano quando controlli le relazioni con i maniaci del controllo.

Se capisci che le persone che controllano avranno sempre ciò che vogliono, indipendentemente dalle misure che prendono per arrivarci, potresti essere in grado di evitare di essere coinvolto sentimentalmente con un partner di controllo. Tuttavia, l'abuso emotivo è il centro del modo in cui le persone che controllano interagiscono con gli altri. Alcuni considerano l'eccessivo controllo come un disturbo della personalità. Tuttavia, le persone che controllano non sentono che c'è qualcosa che non va in loro; c'è qualcosa che non va in tutti gli altri, ed è per questo che devono essere controllati. Non si sentono in colpa per il loro comportamento perché si sentono come se ti stessero aiutando a migliorare o ad essere una persona migliore. Le persone che controllano o un partner che controlla useranno tutte le tattiche necessarie per farti comportare come vogliono, anche se ti portano a disturbi alimentari, utilizzano abusi emotivi o ti isolano dai tuoi amici e familiari.

Il modo migliore per allontanarsi da un partner dominante è andarsene e non voltarsi mai indietro. Sì, potresti amarli, ma non li cambierai mai. Alla fine, sarai tu quello che si farà male e, quando te ne renderai conto, potrebbe essere troppo tardi o troppo difficile andartene senza che ti facciano del male fisicamente.

Cosa significa Gaslighting?

L'illuminazione a gas viene utilizzata per descrivere il comportamento abusivo creato dal controllo delle persone che manipolano le informazioni è un modo che fa dubitare della vittima la sua sanità mentale. Le persone che controllano usano l'illuminazione a gas come un modo per far dubitare qualcuno dei propri ricordi o della realtà percepita. È un modo per tenere la vittima lontana da amici e familiari e dipendere esclusivamente dalla persona che controlla. Molte vittime del gaslighting possono sviluppare disturbi psicologici, disturbi alimentari, disturbi dell'umore e disturbi della personalità. Non hanno idea di cosa sia reale e cosa no a causa della costante manipolazione delle persone che controllano nella loro vita. Anche quando alla vittima viene finalmente detto che ha bisogno di sfuggire alla relazione violenta in cui si trova dalle persone che controllano, ha difficoltà ad accettarlo come verità. Sia l'aggressore che la vittima ostracizzano amici e familiari come parte della volontà e dei desideri dei maniaci del controllo.

Quali sono i segni di un fidanzato controllante?

Non è sempre evidente alla vittima di avere una relazione con le persone che controllano. Nonostante gli avvertimenti di amici e familiari, il comportamento di controllo è incentrato sulla premessa che la vittima è più al sicuro con loro e che coloro che cercano di allontanarli dall'aggressore sono offensivi e meschini. Il controllo delle persone usa tecniche per ottenere la tua fiducia assoluta e poi usalo contro di te.

Se hai una nuova relazione, alcuni segni che hai un fidanzato controllante includono:

  • Chiedendoti di vestirti in modo più modesto; non vogliono che gli altri vedano il tuo corpo
  • Farti sentire male per non supportarli o per essere d'accordo con il loro punto di vista
  • Ti fa sentire in colpa per interazioni innocenti, come restare fino a tardi al lavoro con un collega di lavoro
  • Tentare di controllare ciò che mangi

Questi sono solo alcuni segni che stai uscendo con un fidanzato controllante. Le persone che controllano cambiano raramente, quindi se ritieni di uscire con una persona che controlla, è meglio andartene prima o poi.

Com'è un marito narcisista?

Anche le persone che controllano tendono ad essere narcisisti. Un marito narcisista pensa di sapere tutto e ti sminuirà quando proverai a condividere la tua opinione contraria. Spesso ti edificherà solo per abbatterti. Laddove le persone che controllano vogliono solo il controllo generale di ogni situazione, un narcisista può permetterti di fare qualcosa che non approva solo per avere la capacità di vantarti di come se li ascolti in primo luogo, staresti meglio.

Cos'è una relazione di controllo?

Una relazione di controllo è essere coinvolti come amici o romanticamente con persone che controllano che insistono per ottenere ciò che vogliono. Raramente ti permettono di prendere le tue decisioni o di prendere una decisione senza la loro approvazione iniziale. Questo non vuol dire che una relazione reciprocamente rispettosa sia quella con una persona che controlla; non sono la stessa cosa. Quando hai una relazione basata sul rispetto reciproco, puoi consultare il tuo partner quando prendi una decisione importante per assicurarti che sia la migliore per tutti nella tua famiglia, incluso te. Quando sei in una relazione di controllo, le persone di controllo coinvolte richiedono che tu ottenga il loro permesso prima di fare cose o non ti permettono di fare cose che non approvano in generale.