Che cos'è la terapia Gottman e in che modo aiuta le coppie?

Ogni coppia ha problemi. Giovani o vecchi, a lungo o breve termine, sorgeranno problemi e conflitti. Ciò non significa che non puoi risolvere i problemi. Il conflitto non è un chiaro segno che non dovresti stare insieme. Ciò che conta è come impari a risolvere questi problemi, quanto bene mantieni la tua connessione nonostante queste difficoltà e quanto bene ti concentri sull'andare avanti che rende forte la tua relazione.

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Questi e altri concetti sono al centro del Metodo Gottman per la terapia di coppia. Un approccio compassionevole alle relazioni umane abbinato a dati scientifici rigorosi, il metodo Gottman si concentra sull'aiutare le coppie a comprendere e navigare nelle aree di conflitto. Con concetti come un sano rapporto tra conflitto e bei tempi, una teoria intorno a una relazione come casa e chiari segnali di avvertimento a cui prestare attenzione, questo metodo è stato elogiato per la sua accuratezza e saggezza.

In questo articolo impareremo di più sulla provenienza del Metodo Gottman, di cosa si tratta e su come aiuta le coppie a sviluppare relazioni più sane.

John Gottman, scienziato delle relazioni

Negli anni '80 John Gottman aveva lavorato come consigliere di coppia. Credeva che ci fosse un modo migliore per comprendere i problemi con cui le coppie stavano lottando e il modo migliore per rispondere a loro. Pensava che questo potesse essere basato su un modello più completo di cosa fosse una relazione sana. Credeva anche che questo potesse aiutare a identificare i segnali di pericolo che avrebbero messo a dura prova una relazione. Voleva che tutte queste idee fossero supportate da ricerche e analisi approfondite.

Per diversi anni ha svolto ricerche per raccogliere i dati e le idee rilevanti. Ha intervistato dozzine di coppie e sviluppato un sistema per valutare la percezione di ogni partner di come funzionava la relazione. Attraverso sessioni individuali e in coppia, osservava come interagivano e i modi verbali e non verbali in cui comunicavano i loro atteggiamenti l'uno verso l'altro. Ha sviluppato un occhio per vedere quali tipi di conflitti erano di livello superficiale e quali erano problemi più profondi.

Era molto meticoloso nel suo approccio. Uno dei suoi più grandi sforzi è stato lo spazio abitativo che ha creato per le coppie per trascorrere una giornata nella loro vita. Avrebbe fatto stare le coppie in un appartamento che aveva affittato dove avrebbero accettato di essere osservate per un giorno. Mentre sono rimasti lì, ha raccolto un mucchio di osservazioni, oltre a dati biologici (ad esempio esami del sangue, frequenza cardiaca) per ottenere un quadro più completo.

Dopo anni di lavoro, Gottman ha elaborato tutte le sue informazioni e, dopo aver pubblicato riviste e altre interviste con le coppie, ha creato l'inizio di quello che ora è il Metodo Gottman.

L'amore è una casa

L'idea centrale del Metodo Gottman è che ogni relazione è una casa. I due pilastri dell'inquadramento sono la fiducia e l'impegno, e le sette componenti all'interno sono le seguenti.

• Crea un significato condiviso
  1. Avete condiviso la comprensione reciproca di chi siete, una migliore comprensione della prospettiva dell'altro sulle cose e del perché è così. Hai un senso di ciò di cui l'altro ha bisogno e un senso condiviso della storia.
• Realizza i tuoi sogni di vita
  1. Hai creato un'atmosfera in cui puoi conversare sui tuoi sogni e dove ti senti al sicuro condividendo i tuoi sogni di vita l'uno con l'altro. Ti senti pronto ad affrontare insieme i sogni della vita l'uno dell'altro e capisci la storia dell'altro che li ha portati a quei sogni.
• Gestisci i conflitti - Viene fornito con tre parti
  1. Accetta l'influenza dei tuoi partner
     1. Il tuo partner ha voce in capitolo su come funzionano le cose e tu lo fai. Hai una certa influenza sulle loro decisioni e su come si muovono nel mondo, e loro lo fanno. Accettare e mantenere un'influenza reciproca piuttosto che insistere costantemente sulla tua strada è fondamentale per evitare lotte di potere
  2. Sei in grado di dialogare sui problemi che conosci, risolvere i problemi che sono risolvibili e accettare quelli che saranno perpetui
  3. Pratichi l'auto-calmante
• Prospettiva positiva

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1. Nel complesso, ti concentri su ciò che puoi fare e credi che, non importa quanto sia difficile, risolverai questi problemi insieme.

• Voltati l'uno verso l'altro invece che lontano
  1. Siete in grado di dichiararvi reciprocamente i vostri bisogni, ascoltarvi a vicenda e lavorare insieme sui punti di conflitto, bisogno o comprensione. Questa componente consiste nel riconoscere che i piccoli momenti costituiscono la vita e che non puoi voltare le spalle nemmeno alle piccole cose.
• Condividete affetto e ammirazione
  1. Hai stabilito un livello base di affetto reciproco. Questo è anche un luogo in cui un rapporto travagliato può iniziare immediatamente ad agire con piccoli gesti di apprezzamento e rispetto per iniziare a migliorare l'ambiente.
• Costruisci mappe dell'amore
  1. Ti capisci l'un l'altro i mondi, cosa significa affetto, i modi migliori per esprimerlo e come esserci positivamente.

Può sembrare molto, ma il metodo Gottman è in realtà abbastanza naturale da eseguire. Piuttosto che un sistema di fogli di lavoro e discipline, il metodo Gottman consiste nel trovare modi semplici che le coppie possano riscoprire il loro amore reciproco ed evitare di impantanarsi nei momenti negativi.

Come bilanciare il buono con il cattivo

I combattimenti si svolgono in modi diversi per ogni coppia. Alcune coppie hanno scoppi esplosivi su ogni questione. Altri soffocano i loro sentimenti ed evitano di parlare di qualsiasi cosa anche lontanamente conflittuale. La maggior parte sono da qualche parte nel mezzo. Ma tutte le coppie sperimentano molto stress e infelicità per i loro conflitti. Non è raro sentire come se i momenti brutti continuassero a crescere di numero e intensità.

Il metodo Gottman comprende che gli esseri umani hanno la tendenza a concentrarsi sul negativo. Possiamo ricevere cento complimenti e passare tutta la notte a pensare all'unica persona che ha detto qualcosa di brutto su di noi. Questo è altrettanto vero nelle relazioni. Possiamo avere settimane di giorni buoni, ma una brutta battaglia può rovinare tutta quella buona volontà.

Gottman ha creato un rapporto che puoi utilizzare per determinare se la tua relazione sta andando avanti o sta andando incontro a problemi. Ha calcolato che per ogni interazione negativa, dovresti avere almeno cinque interazioni positive, per un rapporto di 5: 1. Queste non dovevano essere esperienze negative o positive forti. Un momento in cui hai una conversazione accesa può essere bilanciato trascorrendo del tempo insieme, tenendoti per mano o semplicemente dicendo ti amo. Ciò che conta è che l'espressione di apprezzamento sia ascoltata e ricevuta.

Al di là di questo rapporto per misurare lo stato di una relazione, il Metodo Gottman si concentra sullo spostamento della prospettiva sui problemi di una relazione.

Trovare un nuovo modo per vedere i tuoi momenti dolorosi

Come puoi vedere dai principi del Metodo Gottman, c'è una forte enfasi sulla comprensione condivisa. Le relazioni forti sono formate da persone che sanno dove sono l'un l'altro, cosa si contraddistingue e dove possono fidarsi di essere lì l'uno per l'altro. La tensione emerge nelle relazioni quando la distanza inizia a emergere tra le persone in essa. Cominciano a emergere barriere che rendono più difficile la comunicazione. L'empatia l'uno per l'altro diventa più difficile quando una coppia si allontana. Questa situazione può rapidamente precipitare verso il basso.

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Il metodo Gottman è progettato per disarmare la comunicazione verbale dolorosa. Fornisce alle coppie strumenti per trovare piccoli momenti per rafforzare il loro affetto. Abbatte intenzionalmente le barriere che fanno sentire le coppie bloccate in circuiti negativi. Quando le cose vanno male, è facile credere che siano sbagliate perché la relazione è sbagliata. Il metodo Gottman aiuta le persone a capire che tutte le coppie litigano e che una relazione sana è quella in cui si capiscono i litigi che si stanno avendo e come affrontarli.

L'idea finale qui riguarda i problemi perpetui e quelli di passaggio. Sorprendentemente, secondo Gottman, il 69% dei problemi che le coppie devono affrontare sono problemi perpetui. Ma avere un problema che non scompare mai è normale. Le coppie imparano che il successo significa accettare che non risolverai tutti i problemi che hai, ma imparerai a gestirli.

I quattro cavalieri

Oltre a concentrarsi sulla ricerca di connessioni positive e sul loro rafforzamento, esiste un sistema per individuare i segnali di pericolo. Per Gottman, questi erano chiamati i quattro cavalieri perché segnalavano una relazione che era destinata a guai seri. Mentre la serietà di ciascuno dipende dal grado in cui appare, vale sempre la pena tenerli d'occhio.

• Critiche alla personalità del partner: va bene essere arrabbiato con le cose che fa il tuo partner, ma quando inizi a arrabbiarti per quello che è, è molto stressante.
• Difesa: un corollario dell'idea che le coppie sane imparino a navigare insieme nella vita. Quando iniziamo a sentirci insicuri, persino attaccati, nelle nostre relazioni, è un problema serio.
• Stonewalling: un'interruzione completa della comunicazione, questo può essere un luogo da cui è difficile uscire senza un supporto esterno.
• Disprezzo: questo è il più pericoloso secondo Gottman. Se il disprezzo ha iniziato a manifestarsi tra due persone, può essere estremamente difficile colmare questo divario.

Il metodo Gottman è universale

Il metodo Gottman è progettato per funzionare per chiunque. Le questioni sollevate e gli strumenti utilizzati per sostenere la relazione sono stati applicati alle coppie in ogni fase della vita, ricca o povera. Finché i partecipanti cercano di riconnettersi e sono pronti a essere vulnerabili, si può fare un buon lavoro.

Inoltre, il metodo Gottman non richiede che la tua relazione sia in gravi difficoltà. Molte coppie non prendono in considerazione la terapia di coppia fino a quando non hanno problemi seri. Il metodo Gottman si basa sul miglioramento degli elementi costitutivi fondamentali di qualsiasi relazione. Se impari a prenderti cura di aspetti come l'apertura e l'affetto prima che si degradino, hai maggiori possibilità di evitare del tutto tempi difficili.

Il metodo Gottman può portarti a una nuova felicità

Lo stress derivante da problemi di relazione è una delle esperienze più spiacevoli della vita. Può danneggiare le nostre interazioni al lavoro, con gli amici e rendere le nostre menti luoghi infelici. In situazioni come questa, può sembrare impossibile cambiare la storia e può farti dubitare di dove siano andati tutti i bei tempi.

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Con il metodo Gottman, c'è un modo per vedere che i bei tempi potrebbero essere diminuiti, ma il seme del tuo affetto è probabilmente ancora lì, che aspetta solo di essere nutrito. Prendendo cura dei componenti di una casa sana, capovolgendo il copione su come si vedono le interazioni negative e utilizzando piccoli interventi per favorire uno spazio sicuro l'uno per l'altro, è possibile invertire una tendenza al ribasso.

Il metodo Gottman è potente e ogni coppia trarrebbe vantaggio dalla conoscenza dei concetti in esso contenuti. Tuttavia, trarre il massimo vantaggio e comprendere come le idee dovrebbero essere applicate nel tuo caso particolare trarrebbero grandi benefici dal supporto professionale. Gli esperti di ReGain sono sempre pronti ad aiutarti a iniziare il percorso per migliorare la tua relazione.

Tutte le coppie litigano. Il conflitto non significa che non puoi stare insieme. Imparando a superare i tuoi problemi piuttosto che viverci e concentrandoti su ciò che ti avvicina, il dolore e lo stress possono essere superati.